Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка.


Подходят ребята из службы охраны:


- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!


Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:


- Поднимите мне руки...


Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:


- Ша!





**


Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.





**


- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!





**


Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.





**


- Сержант, стройте взвод!


- На хрена?


- Тогда не надо.





**


Совет высококвалифицированного косметолога: "Если у Вас


морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной подбородок, сутулость и т.д.


- крем для ног Вам не поможет!"





**


В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции 'синее ведёрко'.





**


Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.





**


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

На прошедшей олимпиаде 2010 в в Ванкувер, к сожалению для России,  результаты были худшими в истории страны. Зато в юморе и в анекдотах нас никому никогда не победить! =)

— Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

— Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

— Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво…

— По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

— Кто бы мог подумать, что керлинг — последняя надежда России!

— Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

— Главное — не победа, главное — причастие. (О тех же встречах с Патриархом).

— Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров… Почему не взяли Башарова с Навкой?

— В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

— Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн! Блинннн!

Час играет:

- Блинннн! Блинннн!

Два играет:

- Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло!!!



**

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

- ДАЙ!!!!

- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?

- Нет. Бумагу!!!!!!



**

Мерзац ты! Всю жизнь мне покалечил! Всю молодость на тебя угробила! Негодяй! - звучали рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, ну хватит уже говорить с дипломом.



**

Приходит журналист к психологу:

- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!

- Писать не можете? Это вам к урологу.

- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!

- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.



**

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...



**

- Папа, я устал нести сестpичку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

- Ты что? А вдpуг уpонишь?



**

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!



**

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена

своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.

- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к

этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.



**

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.



**

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.



**

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.



**

Муж возвратился домой и говорит жене:

- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?

- Получка!!!

- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на

букву "ы"?

- ???

- Ыще одна бутылка!



**

Жена-дура в наше время - роскошь.



**

- Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и

голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!



**

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "мля"?

- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "мля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный.

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

Чапаев построив дивизию, скомандовал:

- Кто вчера пил - шаг вперед!

Никто не вышел.

- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?

Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.

- Значит больше никто не пил?

Строй молчит.

- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а

остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.



**

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...



**

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь

намочит.

- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под

одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!



**

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -

атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:

"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу

валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед

девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она:

- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!



**

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил

обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:



- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...



**

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... здят.



**

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

- Привет! Какая классная кофточка! 
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! 
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

**
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

**
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: 
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! 
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.  Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

**
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

**
Сверхкоррупция: откат с взятки.

**

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

Свадьба в белом, в ЗАГСе и со свидетелями – это не модно. В мире набирают популярность экзотические свадьбы: чтобы знаменательный день запомнился надолго…

10 место: Если вам недостаточно еженедельных поездок за продуктами, можете пожениться в супермаркете, как сделала одна американская пара. Правда, у них была уважительная причина: невеста работала кассиром, а жених был ее покупателем.

9 место: Любители подводного мира поженились в гигантском аквариуме Deep Sea World in Fife. Для свадьбы были сшиты специальные гидрокостюмы в виде белого платья и черного смокинга с рубашкой. Для невесты даже создали специальный подводный букет. Гости и священник смотрели на церемонию из-за стекла.

8 место: Пара из Самары приехали в ЗАГС на любимых велосипедах в сопровождении кортежа из 10 друзей-велосипедистов. Правда, пожениться на велосипедах им не дали.

7 место: В Южной Корее жених решил сочетаться законным браком на беговой дорожке. Во время церемонии молодожены вместе с гостями вовсю перебирали ногами.

6 место: Индийская пара сыграла свадьбу.. по телефону. В городе, где жила невеста, происходили вооруженные конфликты и военные ввели комендантский час: девушка так и не смогла добраться во дворец бракосочетаний.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?